Joke's of a day

tak tau kat mana nak sumbat thread ni, mungkin kat sini boleh kot, "Sembang Apa Saja"
dah tension balik dari kerja, bike buat hal, rega minyak lak mahal, bini pot pet pot pet, anak2 menangis @ melalak.
apa kata relax sejenak, cuba hilangkan problem2 tu.....

sape2 ada jenaka, asal tidak keterlaluan, post kat sini.
atau dirasakan "not bike related", I'm sorry, mod leh delete je, no hard feeling.

Mom comes to visit her son Kumar for dinner.....who lives with a girl roommate Sunita. During the course of the meal, his mother couldn't help but notice how pretty Kumar's roommate was. She had long been suspicious of a relationship between the two, and this had only made her more curious.

Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between Kumar and his roommate than met the eye.

Reading his mom's thoughts, Kumar volunteered, 'I know what you must be thinking, but I assure you, Sunita and I are just roommates.
' About a week later, Sunita came to Kumar saying, 'Ever since your mother came to dinner, I've been unable to find the silver plate. You don't suppose she took it, do you?'
Kumar said ,'Well, I doubt it, but I'll email her, just to be sure.'

So he sat down and wrote:

Dear Mother:

I'm not saying that you 'did' take the silver plate from my house,
I'm not saying that you 'did not' take the silver plate.
But the fact remains that it has been missing ever since you were here for dinner.

Love, Kumar

Several days later, Kumar received an email from his Mother which read

Dear Son:

I'm not saying that you 'do' sleep with Sunita, and I'm not saying that you 'do not' sleep with Sunita.
But the fact remains that if she was sleeping in her OWN bed, she would have found the silver plate by now under the pillow...

Love,
Mom.


Lesson of the day:
Don't Lie to Your Mother...........especially if she is Indian!

it is a joke yet very good 4 all of us...
a reminder not to cheat or lie 2 our parents....

CARA-CARA NAK KONTROL MALU

a. Jika diketawakan rakan ketika tertidur kat opis hingga meleleh air liur basi...terus bangun separuh sedar dan buat-buat kene sawan sambil keluarkan lagi air liur. Gerenti member korang akan panik dan berenti ketawakan korang.

b. Kalau tersilap menyapa orang yang tak dikenali...teruskan
menganggap dia kenalah korang dan bagi dia duit kononnya korang pernah berhutang dengannya. Mesti dia pun mengaku korang kenalannya.

c. Jika ditegur orang kerana zip seluar terbuka...jawab je dengan selamba mengatakan ini adalah gaya berfesyen atau katakan bahawa zip itu rosak sambil berfalsafah 'biar rosak zip, jangan rosak akhlak'.

d. Bercakap sorang diri kerana member ketinggalan kat
belakang...teruskan bercakap dan ketawa sambil menyumpah member korang tu sensorang. Tentu orang takkan gelakkan
kerana menyangka korang ada masalah mental kronik.

e. Tersilap masuk tandas wanita... buat buat wajah gelabah dan cemas sambil berlakon menyatakan tujuan korang masuk kerana nak mencari isteri atau awek korang yang dah sejam tadi tapi tak keluar-keluar lagik.

p/s - matnan tlg amik ingatan!

My dear Jagjit, I am in a well here and hoping you are also in a well there.

I'm writing this letter slowly, because I know you cannot read fast. We don't live where we did when you left home. Your dad read in the newspaper that most accidents happen 20 miles from home, so we moved 20 miles.

I won't be able to send the address as the last Sardar who stayed here took the house numbers with them for their new house so they would not have to change their address. Hopefully by next week we will be able to take our earlier address plate here, n that our address will remain same too.

This place is really nice. It even has a washing machine, situated right above the toilet I'm not sure it works too well. Last week I put in 3 shirts, pulled the chain and haven't seen them since.

The weather here isn't too bad. It rained only twice last week. The first time it rained for 3 days and second time for 4 days.

The coat you wanted me to send you, your Aunt said it would be a little too heavy to send in the mail with all the metal buttons, so we cut them off and put them in the pocket.

Your father has another job. He has 500 men under him. He is cutting the grass at the cemetery.

By the way I took Bahu to our club's poolside. The manager is Badmash. He told her that two piece swimming suit is not allowed in his club. We were confused as to which piece should we remove?

Your sister had a baby this morning. I haven't found out whether it is a girl or a boy, so I don't know whether you are an Aunt or Uncle.

Your uncle, Jetinder fell in the nearby well. Some men tried to pull him out, but he fought them off bravely and drowned. We cremated him and he burned for three days.

Your best friend, Balwinder, is no more. He died trying to fulfill his father's last wishes. His father had wished to be buried in the sea after he died. And your friend died while in the process of digging a grave for his father.

There isn't much more news this time. Nothing much has happened.

Love Mom.

P.S: Jagjit, I was going to send you some money but by the time I realized, I had already sealed off this letter.

Salah Tafsir……

Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan
dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

“Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini
kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya
masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan
masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.”

Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.

Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral
itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak
menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2
muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.

“Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??”

Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK…

Pengajaran : Cakap biar terang, bak kata-kata dalam filem P Ramlee……….
mmg berat tanggungjawab guru ya.....

Tiga orang Asli menaiki motosikal dan ditahan polis trafik.
Namun penunggang motor tersebut tidak berhenti.
Dengan muka tidak bersalah penuggang tersebut berkata,
‘Tak muat dah tok, kami dah bertiga!!!, jalan dulu tok…”

Ok, dah kena!

Seorang ibu mahu mengundur kereta, seperti biasa dia cakap dengan anaknya.
Anak dia ini baru berumur 8 tahun. Dia cakap “Mak nak undur kereta, kalau kena cakap ye!”
“Ok!” kata anak dia.
Si ibu pun undur keretanya.
“Lagi mak undur lagi” kata anak dia.
“Lagi lagi” kata anak dia.
Si ibu pun undur lagi, tiba-tiba “DAMM” kereta yg dia undur tu terlanggar
pokok kat belakang.
Anak dia pun menjerit” OK! Mak, dah kena!”

morale of the story, "kena bagi arahan secukup2nya"

Ada satu cerita, nak dengar tak?

Ceritanya cam ni,

Ada seorang pompuan , masa tu dia sedang berhenti ditepi jalan sambil melihat keadaan keretanya yang kemek. Hari dah nak masuk maghrib, dia menjadi semakin resah. Dah lah jalan tu sempit, lampu jalan tak de pulak.

Tiba-tiba datang sebuah motosikal datang dari arah bertentangan. Dah lah tak pasang lampu, tak pakai topi keledar.. laju pulak tu.. macam pelesit. Perempuan tu apa lagi, dia terus menjerit ” Hoi.. Babiiiiiiiii……. Slow sikit…..”

Bila mendengar laungan perempuan tu, apa lagi, penunggang motosikal tu pun menjerit balas .. “Celaka!!!!! F**k you!!!, Pu**mak kau!!!”..” Bagerooo…” sedap jer cakap babi….”

Selang beberapa saat.. tiba-tiba terdengar satu dentuman yang kuat…. Perempuan tadi berlari ke arah bunyi dentuman tersebut.. Apabila sampai ke sana, kelihatan budak tu terpelanting dalam semak manakala motosikal nya remuk sama sekali.

Rupa-rupanya, dia dah langar babi yang telah dilanggar oleh perempuan tadi.

Moral of the Story : Hoi babi!!!!!!!! slow skit!!!! tu bukanya marah… tapi nak bagi tau jer…. yang ada babi tergolek kat depan…. hehehehehehe

citer ayam dgn kmbing

Kambing dan ayam adalah kawan baik. Mereka berkawan sejak mereka baru dilahirkan lagi. Pada suatu hari,ayam telah menghiaskan dirinya dengan menyangkut manik-manik yang berkilauan pada setiap helaian bulunya. Tajinya diasah sehingga berkilauan dan berjalanlah ia menuju ke kediaman kambing. Tiba di kediaman kambing, ayam pun menyapa sahabatnya itu.

Ayam: Kambing, pekabo?

Kambing: Baik. Wah,ayam. Bukan main lagi kau. Kau nak ke mana hensem-hensem ni.

Ayam: Takde ke mana. Sesajalah nak tengok riaksi engko.

Kambing: Tapi kan ayam, macam mana pun ko berhias, ko jalan tetap kaki ayam,kan?

Ayam: Ko kutuk aku ye. Ko pun apa kurangnya.

Kambing: Apa?

Ayam: Nampak macam alim. Bela janggut. Tapi telur nampak...

hehehehe....

Full Bar Coverage - patutlah selama nie takde line...!!!

Full Bar Coverage

Handphone ataupun telefon bimbit secanggih mana pun tidak berguna sekiranya coverage tak ada kan . Di dalam lif dan basement tempat parking kereta merupakan antara kawasan 'pantang' bagi handphone (hp). Ini kerana di tempat-tempat tersebut coverage hp amat rendah sehingga 1 bar dan kadang-kadang tiada langsung!

Bayangkan sekiranya anda berada dalam situasi yang yang cemas dan amat memerlukan pertolongan. Tetapi hp mahal anda itu tidak dapat melaksanakan tugasnya dengan cemerlang. Tentu anda mempunyai sebab munasabah untuk berasa kecewa dan menyesal bukan???

Ini satu informasi untuk anda dan sesiapa sahaja yang menggunakan hp 1G, 2G ataupun 3G. Dengan menggunakan wang kertas RM2 sahaja anda boleh mendapatkan full bar untuk hp walaupun di mana sahaja anda berada.

Ini kerana wang kertas RM2 mempunyai satu elemen untuk 'boost up' coverage hp anda. Mungkin anda berasa sedikit hairan. Tetapi percayalah ini merupakan satu kenyataan yang tidak boleh dinafikan!!!

Kaedah ini sesuai untuk semua pengguna 013, 016, 019, 012, 017 dan sebagainya.


Caranya ( Perhatian sila baca dan ikuti langkah-langkah ini dengan teliti) :

Langkah 1 : Off atau matikan hp anda.

Langkah 2 : Lipatkan wang kertas RM2 menjadi sama saiz dengan bateri hp anda.
Kemudian selitkan duit yang telah dilipat tadi bersama bateri hp anda.

Langkah 3 : On atau hidupkankan semula hp. Periksa bar pada hp anda. Semasa hp anda on, pastikan kod 'ID. 10T' tertera pada skrin hp anda.

Sekiranya kod 'ID. 10T' tertera di skrin, hp anda tidak akan mengalami masalah coverage lagi!

*Sila ambil perhatian;

Sekiranya kod 'ID.10T' tidak tertera pada skrin, sila periksa sebuah satelit yang besar di belakang wang kertas RM2 tersebut.

Pastikan sama ada satelit tersebut berfungsi dengan baik atau tidak.





Sekiranya masih tidak berjaya, sila ketuk-ketuk sikit hp anda dengan duit RM2 tu sekali. Sila periksa samada tengkolok Agong jatuh ataupun tidak. Kedudukan tengkolok yang tidak stabil mungkin penyebab mengapa kod 'ID.10T' tidak muncul di skrin hp anda.

Kalau masih tidak berjaya hentakkan hp di dahi anda 10 kali.

Mungkin kod 'ID.10T' dah bertukar menjadi 'IDIOT' ! Sape tahu yer tak??

Jgn marah kalau dah terkena......

Nasib baik duit RM2 tak dicetak lagi. Kalau tidak, lagi ramai yg fikir benda ni betul-betul...tapi cobaan.....

Ilmu Hitam Pesanan Dari PDRM

Kebelakangan Ini, Sebahagian Kawasan Di Kuala Lumpur Diresahkan oleh Kejadian Mengerikan Yang Terjadi Hampir Setiap Hari. Diberitakan Ada Seorang Pengamal Ilmu Hitam Yang Berkeliaran Di Daerah-Daerah Di Kuala Lumpur, Sebahagian Besar Selangor Dan Juga Negeri Sembilan.

Sasarannya Adalah Wanita, Tidak Kira Muda Atau Tua Dan Tidak Mengira Paras Rupa. Penjahat Ini Berhasrat Untuk Memperkosa 2000 Wanita Agar Dapat Menyempurnakan Ilmunya. Sampai Ke Saat Ini Sudah Beratus-Ratus Mangsa Yang Berjaya Diperkosanya Dan Kebanyakan Terjadi Di Rumah-Rumah Kediaman Wanita-Wanita Tersebut.

Pihak Polis Tidak Dapat Mengesan Penjenayah Ini Karena Kesaktian Ilmunya. Cara Orang Ini Melakukan Kejahatannya Ialah Dengan Menjelmakan Diri Menjadi Seekor Nyamuk Kecil, Kemudian Menyusup Ke Kamar Wanita Yang Sedang Tidur, Menjelma Semula Menjadi Manusia Dan Dengan Kejam Dan Ganasnya Memperkosa Mangsanya.

Amat Sukar Bagi Pihak Berkuasa Untuk Menangkap Penjenayah Ini Kerana Setelah Selesai Memperkosa Gadis-Gadis Dia Akan Menjelmakan Semula Dirinya Menjadi Nyamuk Dan Ghaib Dari Tempat Kejadian. Sudah Beratus Ahli Ilmu Kebatinan Dari Segenap Ceruk Rantau Termasuk Dari Indonesia Telah Dibawa Untuk Membantu Pihak Polis Mengesan Dan Mengalahkan Penjenayah ini.

Tetapi Malang Sekali Kerana Ilmu Yang Ada Padanya Cukup Tinggi Dan Tak Termampu Untuk Ditandingi Oleh Sesiapa Dan Hingga Ke Saat Ini Dia Dikatakan Masih Berkeliaran Di Sekitar Lembah Kelang Untuk Mencari Korban Seterusnya Sehingga Berjaya Memenuhi Tuntutan Ilmu Hitamnya Iaitu Harus Memperkosa Sehingga 2000 Orang.

Bagi Wanita Yang Sering Tidur Sendirian, Mengunci Pintu Bilik Dan Lain-Lain Pintu Bukanlah Suatu Tindakan Yang Bijak Kerana Dengan Mengunci Pintu Bilik, Orang Lain Tidak Dapat Memberikan Pertolongan Dengan Segera. Seandainya Perkara Yang Tak Diingini Berlaku Keatas Diri Anda. Sekali Lagi Sampai Ke Saat Ini Belum Ada Yang Mampu Untuk Mengalahkan Ilmu Si Siluman Nyamuk Ini Kecuali Hanya Ada Satu Penangkal Yang Sangat
Mujarab Iaitu :


RIDSECT
Membunuh Serangga Dengan Berkesan.

ni kira 2 atau 3 passenger ?

zul_cbr wrote:CARA-CARA NAK KONTROL MALU



e. Tersilap masuk tandas wanita... buat buat wajah gelabah dan cemas sambil berlakon menyatakan tujuan korang masuk kerana nak mencari isteri atau awek korang yang dah sejam tadi tapi tak keluar-keluar lagik.

Tang ni aku kena kat Kompleks Teruntum Kuantan.

Siap prrrrrrrr, lepas tu khaarrkk pthuii lagi kekuat.

Bila keluar je tandas, ramai aweks kat luar, semua meluru keluar takut bila dengar ada lelaki masuk. Aku dok tanya lagi, "apa pasal, apa pasal?" my wife kata, "u salah masuk ladies!" Aku control macho, "oh well...."

More than 27 percent of hiring managers say they are skeptical of employees' excuses for showing up late. It turns out their doubt is warranted: 24 percent of all employees decide to make up a fake excuse rather than tell the truth.

What does this mean to you?

If you're sitting in a traffic jam watching the minutes tick away and you've decided honesty isn't the best policy for you, think of a believable and acceptable reason you're walking in late. After all, if you were a hiring manager who heard any of these 10 real-life excuses for being late, you'd be suspicious, too.

1. While rowing across the river to work, I got lost in the fog.

2. Someone stole all my daffodils.

3. I had to go audition for Akademi Fantasia.

4. My ex-husband stole my car so I couldn't drive to work.

5. My route to work was shut down by a presidential motorcade.

6. I have transient amnesia and couldn't remember my job.

7. I was indicted for securities fraud this morning.

8. The line was too long at Starbucks.

9. I was trying to get my gun back from the police.

10. I didn't have money for petrol because all of the stations were closed.

luper dari sumber mana...



seorang makcik nih sedang lalu di lintasan keretapi dan bertanya kepada pegawai yg bertugas disitu...

"nak,keretapi lalu pukul berapa"?,tanya makcik tuh...
pegawai tuh menjawab,"dari kedah pukul 11,dari kl pukul 1 dari kelantan pukul 7".makcik nak pergi mana?
makcik tu menjawab,"makcik cumer nak melintas jer".




Side A & Side B...

Seorang doktor di sebuah Hospital
Sakit Jiwa berjalan-jalan di sekitar
hospital untuk melawat para pesakit.
Tugas ini merupakan akitiviti
hariannya sepanjang beliau bertugas.
Sepanjang beliau berjalan, beliau
terdengar suara orang sedang menyanyi
kalau tidak silapnya. Beliau cuba
mencari dari mana datangnya arah suara
itu.

Setelah puas mencari....barulah beliau
menyedari suara itu datang dari sebuah
bilik berhampiran dan ternyatalah yang
menyanyi itu adalah salah seorang
pesakitnya yg menyanyi dengan penuh
perasaan seolah-olah seorang penyanyi.

Tapi yang hairannya, beliau melihat
pesakit itu menyanyi dalam keadaan
terlentang. Tiba-tiba tak lama
kemudian dia meniarap pula......sambil
menyanyi doktor itu terus
bertanya, "Kenapa awak tadi
terlentang....tapi sekarang meniarap
pula?!"

Lalu pesakit itu menjawab, "Ooooo tadi
Side A..ini Side B pulak."





cerita 2

Mengapa Utara Tidak Ditawan Portugis(Fakta Sejarah)

Tolong sebarkan perkara ini (Sejarah Penjajahan Tanah Melayu) kepada kawan kawan kita supaya kita semua dapat kesedaran di sebalik sejarah yang sengaja tak didedah disebabkan agenda tertentu.. Semoga dari pendedahan ini kita mengambil iktibar betapa Ketuanan Melayu disanggah selama ini?..

1508: Alfonso de al buqurque menyampaikan hasratnya kepada Raja portugis untuk meluaskan pegaruhnya ke Asia Tenggara ( Melaka pusat perdagangan asia tenggara ketika itu) dan juga laluan penting perdagangan timur barat. Raja Portugis bersetuju untuk menyediakan kemudahan bala tentera 158 biji kapal, 15300 ( anggaran) bala tentera

1509: Portugis menhantar perisik ke Melaka untuk megetahui keadaan kekuatan pertahanan disana

Oct 1511: Alfonso berjaya menawan Melaka setelah berhempas pulas melawan 5 pahlawan melayu terhandal (Hang Tuah, Hang Lekir, Hang Lekiu,Hang Jebat dan Hang Kasturi) ini adalah mimpi ngeri bagi pihak Alfonso, untuk menawan Melaka serta berlawan dengan 5 Hang bersaudara, mereka perlu mendapat askar tambahan setelah 15k askarnya terkorban dalam pertempuran selama 6 hari itu dengan 5 Hang bersudara..akhirnya dapat juga menawan Melaka setelah hampir kecewa dan putus asa?

1512: Setahun 12 bulan kemudian Alfonso ingin meluaskan kekuasaannya ke Perlis, Kedah dan P.Pinang, yang ketika itu adalah pusat pegeluaran tebu untuk gula rantau ini,?

Feb 1512:Alfonso menghantar perisik ke perlis, kedah dan pulau pinang un tuk mengetahui kekuatan bala tentera di sana mengikut sejarah, perisiknya telah ke kedai kopi sekitar untuk mendapat segala maklumat yang diperlukan.. .

Seminggu selepas

FEB 1512, Perisik balik ke Melaka untuk memberitakan hasil risikan kepada Alfonso Di bawah adalah perbualan percakapan antara perisik dengan Al fonso yang selama ini cuba disembunyikan dalam buku sejarah

Perisik 1.2.3: selamat pagi tuan (sambil bertabik)
Alfonso: selamat pagi
Perisik 1: Begini lah tuan, lupakan saja niat tuan untuk menawa Perlis, Kedah dan Pulau Pinang
Alfonso: Kenapa kuat sangat kah mereka itu..? ( dengan nada marah dan bongkak)
Perisik 2: Untuk menawan melaka yang mempunyai 5 pahlawan terhandal Hang Tuah, Hang Jebat, Hang Kasturi, Hang Lekir dan Hang Lekiu pun kita kehilangan hampir 15k bala tentera, inikan pula kita nak menawan Perlis, Kedah dan P.Pinangyang mempunyai beribu ribu hang..
Perisik 3: Betoi tu tuan?antaranya

hang sihat, hang buat apa, hang apa khabar, hang lagu mana,hang pi mana,
hang nak pi mana, hang singgah dulu bapak hang,mak hang, adik hang, tok hang
macam macam lagi hang ada kat sana?..

Mendengar hasil risikan itu Alfonso pun tak jadi nak pi serang disebabkan
pengalamannya sebelum ini bersama 5 pahlawan melayu Melaka amat
ngeri??ini kan pula nak berhadapan beribu ribu hang kat situ.

wakakkaka? pkir2 la ek.. huhu?



cerita 3

Mengapa Remaja Melakukan Maksiat Dalam Tandas Awam


Encik Faris sedang mengajar Pengajian Malaysia dalam kelas DIT S4 L01, beliau meminta
pelajarnya memberi pendapat masing2 tentang tajuk ?Mengapa Remaja Melakukan Maksiat Dalam
Tandas Awam?

Mira: Pada pendapat saya remaja yg sanggup melakukan maksiat dalam tandas awam terdiri
daripada golongan yg tidak berkemampuan menyewa hotel.

King: Saya tidak bersetuju, kerana ada dikalangan mereka yg berkemampuan pun masih membuat
maksiat di tempat sebegitu.

Aziah: Mengikut firasat tok guru saya, mereka ni kelam kabut hingga tidak sempat mencari
hotel @ tempat yg lebih sesuai & yg paling penting mereka ni cetek tentang pengetahuan
agama.

Wan: Saya tidak setuju Encik Faris, bahawa remaja itu cetek tentang pengetahuan agama..

Aziah: Kenapa pulak? Bukankah mereka yg sanggup melakukan perbuatan sekeji itu cetek
tentang agama
@ tidak tahu menghayatinya.

Encik Faris: (bertanya kepada Wan ) kenapa kamu tidak setuju dengaan pendapat Aziah tadi?

Wan: Sebenarnya mereka sangat arif tentang agama. Sebab mereka tahu malaikat tidak masuk
tandas
& jika mereka melakukan maksiat dalam tandas malaikat tidak dapat menulis amalan buruk
yg mereka lakukan.

Encik Faris: (dalam hati) rosak student aku sorang nie!!!




cerita 4

Alkisah Ceritera Lawak


Kisah Satu
Sam dan Dol sedang berehat setelah penat mempersiapkan kedai yang mereka akan buka dua-tiga hari lagi. Kedainya dah siap tapi barang-barangnya belum sampai lagi. Dalam berbual-bual, Sam mencadangkan mereka mengenakan orang yang bertanya tentang kedai mereka itu. Dol setuju saja memang satu kepala dengan Sam. Tak lama kemudian, lalulah Pak Pandir di depan kedai mereka. Dilihatnya kedai itu kosong saja, lalu Pak Pandir bertanya kepada mereka berdua, ?Anak-anak ni jual apa?? Sam dengan rasa geli perutnya (sebab dapat mangsa pertama) pun menjawab, mangkuk hayun.. Dol ketawa berdeket-deket kononnya kelakar le tu. Laku jugak ye?, kata Pak Pandir pula. ?Tinggal dua saja?, tambahnya sambil tersenyum dan berlalu

Kisah Dua
Temubual seorang pemuda dengan pakcik gembala biri-biri.
Pemuda : Baguslah ternakan biri-biri pakcik. Boleh saya tanya beberapa
soalan tak?
Pakcik : Boleh aje?
Pemuda : Berapa jauh biri-biri ni berjalan setiap hari?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam??
Pemuda : Yang putih.
Pakcik : Kalau yang putih berjalan lebih kurang enam kilometer setiap
hari.
Pemuda : Yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama?
Pemuda : Berapa banyak plak rumput biri-biri ni makan setiap hari?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?
Pemuda : Yang putih?
Pakcik : Ah, yang putih makan lebih kurang empat kilo rumput setiap
hari.
Pemuda : Dan yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama?
Pemuda : Berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?
Pemuda : Yang putih?
Pakcik : Aaa?yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap
tahun.
Pemuda : Dan yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama?
Pemuda : Kenapa pakcik membezakan biri-biri pakcik yg putih dgn yg
hitam, padahal jawapan semuanya sama aje?
Pakcik : Mestilah?sebab biri-biri yang putih itu pakcik yang punye.
Pemuda : Ooo, gitu ke?abis tu yang hitam tu sapa punye?
Pakcik : Yang hitam pun sama?.

Satu keluarga yang berasal dari Terengganu nak balik beraya di kampung,
tapi cuma ada sebuah Kancil je untuk tujuh orang ahli
keluarga tersebut. Maka si ibu kepada keluaga tersebut pun berkata,

Ibu: Guane nih..penuh kete. Dok muak ayoh mu wey!

Ayah: Betul jugok. Guane nok buak nih? Lamo dok sapa kampong.

Ibu: Tujuh oghang dokleh sumbak masuk kete kancil nih. kecik do'oh.

Mereka pun memerah otak memikirkan macam mana nak menyelesaikan masalah
tersebut. Ruang terlalu sempit untuk tujuh orang, tiba-tiba anak mereka
yang paling kecil berkata...

Anak: Abah, umi... Awang tau doh guane nok buak. Kite skarang ade tujuh
oghang. Tamboh la soghang lagi. baru jadik 'LAPANG'...! !!


cerita 2

muntah
Suatu hari di negara Eropah diadakan satu pertandinganan iaitu menahan bau di dalam sebuah bilik kecil yang didalamnya dimasukkan 10 ekor kambing.

Peserta pertama dari Amerika..
Baru 3 minit dia sudah keluar sambil muntah-muntah.

Peserta kedua dari Jepun..
Baru 10 minit dia sudah pengsan.

Peserta ketiga dari Afrika,
Baru 30 minit dia terus keluar dan muntah-muntah.

Terakhir peserta dari Bangladesh...
Baru 1 minit... 10 kambing itu keluar dan muntah-muntah.


betapa dasyatnyer Bangladesh tu...hahaha


cerita 3

Kelas biologi.
Semasa kelas bio,ckgu menyuruh
pelajar2 melukis organ pembiakan lelaki.
Seorang pelajar lelaki melihat dalam seluarnya.
Seorang pelajar perempuan ternampak dan menjerit

?cikgu,ada orang meniru!!?




cerita 4

A big microwave.
Ada lelaki tua dari kampong?
Pegi Bandar dan ternmpak over besar(lif).

?fuiyoohhh! Besar gak tmpat bakar kuih nie?.

seseorang yg berbangsa cristian yg berkulit putih telah memasuki lif tersebut, terus si lelaki tua tu berkata,

?alamak, don?t go inside sir!?

Akan tetapi org putih tu x dengar, pitu lif pon tutup, susah la hati si lelaki tua itu?.

?mcm mana nie..msak lar kot org putih tu?

Lif pon tiba2 terbuka?.org negro pula yg keluar dr lif tersebut, terkejut betul si lelaki tua tu dan berkata..

?tu la td x nk dgr,haa?tgk kn da hangus..?

Alkisah ada seorang lelaki yang berusia lewat 50an dan bekerja sebagai CEO disebuah syarikat yang besar di KL.

Pada suatu hari tu.... Boss ni memanggil la dia punya seketeri masuk ke ofisnya... seperti biasa seketerinya pun masuk la...

Tolong buatkan saya surat untuk kita punya client....

Si Boss ni pun mula la cakap dia punya mukadimahnya... biasa la Boss... malas nak tulis... cakap punya cakap... Boss ni pun pu sin g-pu sin g meja sambil tan gan masuk dalam poket seluar... 10 minit kemudian acara mengarang ayat pun habis... si seketeri pun mula bersuara...

Seketeri : Boss... pagi tadi kan ... masa saya nak datang ke Ofis.... saya nampak pintu garage boss terbuka...

Boss : (Dalam keadaan kelam kabut) ye ke... tak apa, nanti saya call rumah...terima kasih...

Si seketeri pun blah balik ke meja dia... dan si Boss pun call rumah dia tanya wife dia...

Boss : Yang... tolong tengokkan garage rumah kita... pintu dia terbuka la...
Bini : Tak la bang... baru tadi saya tengok... mana ada terbuka...

Boss : Iye... terbuka... cuba pergi tengok semula.
Bini : Tidakkkkk, tertutup... saya tahu la bang...
Boss : Pergi la tengok... kalau tak terbuka macam mana orang boleh nampak??

Bini : Okay la... okay la..

Setelah setengah jam kemudian... masa Boss ni tengah relek-relek... baru dia perasan yang zip seluar dia terbuka... (dah memang perangai dia tak suka pakai underware... ) maka nampaklah... mengelabahlah si Boss ni memikirkan mana macam nak cover malu kat seketeri dia tu...dan petang yang sama juga...

Boss : Errr... tadi pagi masa you nampak garage I terbuka... ada tak you nampak BMW kat dalam tu?

Seketeri : Tak... yang I nampak cuma ada Mini Cooper; den gan dua tayar depannya
pancit
woakakaakakakaakakakkak......

Moral: Jan gan berlagak... dan pastikan sentiasa berunderware....



2


Seorang Tok Batin di Bukit Ibam telah membeli sebuah motosikal terpakai. Seperti biasa motorsikal tersebut tidak mempunyai mud-guard, side-mirror malah plate nombor.

Suatu hari Tok Batin ingin pergi ke Pekan. Dengan semangat yang berkobar-kobar Tok Batin mengunggang motor kap-chainya melalui denai yang berbengkang-bengkok. Tiba di pertengahan jalan ia telah ditahan oleh seorang anak buahnya.

'Tok, tumpang ke Pekan."

" Boleh, naik di belakang" jawab Tok Batin sambil menunjuk ke belakang. Sampai di suatu tempat, ada seorang anak buahnya lagi menahan Tok Batin.

'Tok, boleh tumpang, kite nak ke Pekan ni."

"Apa salahnye, naiklah di belakang." Motor pun sampailah ke jalan besar.

Ada kira-kira lima kilometer lagi baru sampai ke Pekan. Tok Batin pun memecut motorsikalnya dengan membawa dua orang anak buahnya di belakang. Hembusan angin yang meniup tiga biji kepala tanpa topi keledar itu membuat perjalanan mereka sangat mengasyikkan. Tiba di kilometer dua, sekatan jalanraya sedang diadakan. Seorang polis trafik menghulur tangan menahan mereka. Tok Batin dengan muka selamba memecut motornya dengan bertambah laju melepasi sekatan tersebut. Melihat beberapa kesalahan yang dilakukan oleh Tok Batin, polis trafik terus
mengejar beliau.

Ia dapat memintas Tok Batin. Tok Batin dengan serta merta memberek motorsikalnya.

"Oi ape ni, nak bunuh kite ke. Berhenti depan kite macam ni. Tenguk belakang kite ade due orang anak buah kite. Kamu takpe le pakai topi keras, yang kite ni kepale togel, kalau jatuh tak
ke kite mati." Marah Tok Batin.

"Pak Cik, kenapa bila saya tahan Pak Cik tak berhenti tadi."

"Oi, tak ade otak ke, belakang motor kite dah penuh due, tak boleh tumpang lagi..."




3

Cerita 1
Satu pagi di stesen keretapi, ada satu makcik tu dia tanya petugas
kaunter...
Makcik: "Anak, keretapi sampai jam berapa??"
Petugas kaunter: "Jam 2 Kedah, jam 5 Kelantan, jam 1 Penang, jam 7
Gemas.
Makcik nak pergi mana?.."
Makcik: "Makcik nak melintas aja."


Cerita 2
Bidin melihat rakannya, Wafdi.. sedang membuat kopi...kemudian
memasukkan sebutir ubat panadol ke dalamnya. Dengan kehairanan Bidin
bertanya kepada Wafdi...
Bidin: "Kenapa kau masukkan panadol dalam kopi tu?"
Wafdi: "Kopi ni panas.. bagi panadol.. kurang sikit panas dia.."


Cerita 3
Suami isteri bertengkar. Tiba-tiba isteri terus kemas beg.
Suami: "Kenapa?"
Isteri: "Dah kahwin 10 tahun, rumah ni tak pernah aman. Saya dah tak
tahan. Saya nak tinggalkan rumah ni!"
Suami kemudian masuk bilik dan keluarkan satu lagi beg.
Suami: "Betul jugak cakap awak. Saya pun fed-up dengan rumah ini.
Saya ikut sama, boleh?!"


Cerita 4
Seorang pemburu bertembung dengan seekor singa. Terrperanjat, dia
tak sempat mengangkat senapangnya. Tiada pilihan, pemburu itu
bertadah tangan dan berdoa.Ketika pemburu itu menjeling ke arah
singa, dia ternampak bahawa singa itu juga sedang berdoa.
Pemburu: "Ah leganya..... ...singa baik rupanya. Selamatlah aku."
Singa: "Ya.......singa yang baik selalu baca doa sebelum makan."

minum
Empat orang sahabat baru balik dari disco dengan menaiki kereta,tiga
daripada mereka sudah tak sedarkan
diri ( mabuk gila ) hanya pemandu yang masih dalam keadaan stabil dan
konsisten
sampai di satu simpang polis ada buat pemeriksaan ( road block ), setelah
sampai
giliran mereka polis pun menyoal si pemandu tersebut.

POLIS - encik berempat ni dari mana?
PEMANDU -dari disco encik.
POLIS - encik berempat ada minum?
PEMANDU - ada encik.
POLIS - kalau cam tu sila turun saya nak test tahap alkohol encik.

Setelah dibuat pemeriksaan didapati tiada bacaan tahap alkohol pada pemandu
tersebut,polis bertanya semula

POLIS - encik kata tadi ada minum tapi setelah i check tiada bacaan
alkohol,encik nak tipu saya ?
PEMANDU - betul encik kita orang pergi minum, tengok kawan saya tu semuanya
dah mabuk tak sedarkan diri
POLIS - apa yang awak semua minum??
PEMANDU - kawan saya yang bertiga tu minum beer"
POLIS - awak pula minum apa???
PEMANDU - saya minum teh tarik ajer...
POLIS - awak nak mempermainkan saya YA???, saya boleh tangkap awak atas
alasan menipu & mempermainkan polis tau"###
PEMANDU - saya tak tipu pun encik tanya ada minum,saya jawablah ada,soalan
encik tu tak betull"
POLIS -

kondom
Pak Pandir mengadu pada pegawai kesihatan:
"Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, Mak Andih saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-duyun anak saya."

Tanya pegawai kesihatan:
"Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?"

Jawab Pak Pandir:
"Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat,saya pun sunatkanlah (khatankan)..."

pak arab
Pada satu hari disebuah pusat pemereksaan emegresen lapangan tebang KLIA

Sorang tok arab ingin memasuki Malaysia.

Pegawai: Name Please.

Tok Arab: Abu Mughairah

Pegawai: Sex?

Tok Arab : Some time 6, some time 7, the whole week.

Pegawai: not that, I mean male or female?

Tok Arab : It doesn't matter male or female, some time camel also can.

pontianak
Maka tersebutlah kisah perihal 3 ekor pontianak. Memasing nak nunjuk siapa yang paling terer. Mereka pun mengadakan sebuah pertandingan tunjuk sapa paling power. Pontianak yang paling muda diberi kesempatan
untuk memulakan pertandingan. Lalu dia pun terbang secepat kilat, tak sampai 2 minit dah balik. Mukanya penuh dengan lumuran darah, dan menyeramkan.

Terus dia berkata : "Nkorang nampak kampung kat seberang bukit itu ?" Yang dua ekor pontianak tu ngangguk, "Iya, nampak. "Satu kampung tu itu...habiissss aku kerjakan!!!!"

Angin jugak dua ekor pontianak tu dengar keangkuhan pontianak muda. Kini giliran pontianak yg setengah abad tu pulak. Dia pun pergi sekelebat jugak, tak sampai 1 minit dah balik, mukanya juga penuh dengan cucuran darah.

"Nkorang nampak Bandar tu ?", katanya dengan muker yg kerek "Iya, nampak", yang dua ngangguk juga. "Satu bandar itu juga habiiissssss!!!", kata pontianak yg setengah abad sambil ketawa seram," ha ha ha hah".

Pontianak yang satunya lagi tambah panas, dia pun nak show off jugak. Dia pun tunjukk skill terbang cam kilat. Amat lah terperanjat nya dua sahabatnya, sebab tak sampai setengah minit dia dah balik, dengan penuh cucuran darah di mukanya...

Lalu pontianak yg 2 ekor tu berkata, "gilaa ahh dia ni tak sempat aku nak duduk dia dah balik, memang dia paling power". Sambil mengosok gosok hidong nya pontianak tu pun berkata , "Nkorang nampak tembok batu tu ?"
"Nampak! Nampak!", kata yang 2 ekor tu...

"Err aku tadi tak nampak".

Benda Paling Keras Di Dunia

Pada zaman dahulu, ada seorang puteri yang cantik rupawan. Namanya Puteri Sheila. Sejak lahir lagi puteri ini terkena sumpahan. Apa saja benda yang dipegang oleh puteri akan cair. Oleh sebab tu, semua lelaki tak mahu dekat dengan puteri sebab takut, kalau terpegang maka mereka akan cair. Maka susahlah hati Ayah nya kerana tak kawin la puterinya itu. Maka, dengan nasihat perdana menteri, Maharaja pun membawa puteri berjumpa dengan seorang bomoh untuk berubat. Mengikut kata bomoh tersebut, puteri akan terlepas dari sumpahan jika puteri dapat memegang sesuatu yang tak kan cair. Tapi bomoh itu sendiri pun tak tau apakah benda tersebut. Atas cadangan perdana menteri, Maharaja telah mengistiharkan bahawa,,siapa lelaki yang dapat membawa sesuatu, yang apabila puterinya pegang tak cair, lelaki itulah yang akan kawin dengan puterinya itu.

Maka pada hari itu, berduyun-duyun lah lelaki datang membawa benda masing-masing dengan harapan dapat menjadi menantu raja. Kemudian, pertandingan pun berlangsung….. Muncul lah lelaki yang pertama,

Maharaja: Ha, apa benda yang kau bawa tu?

Lelaki#1 : Hamba membawa batang logam Titanium. Logam inilah yang paling
keras dalam dunia. Pada zaman akan datang, logam ini menjadi batang golf,
bateri dan kapal terbang.

Maharaja : Ok, biar puteri Beta pegang benda itu.

Lelaki#1 : Silakan….

Maka puteri itu pun pegang la logam Titanium itu. Ahhhhhh Cair nampaknye
logam itu. Kecewa lah lelaki itu, Maharaja dan tuan puteri…

Muncullah lelaki ke-2…..

Maharaja: Ha kamu! Apa yang kamu bawa tu?

Lelaki#2: Hamba membawa batu berlian. Menda ini lah yang paling keras dalam
dunia. Pada masa akan datang, menda ini bukan saja menjadi perhiasan malah
digunakan untuk memotong besi dan digunakan untuk menggali minyak di dasar
lautan.

Maharaja: Kalau begitu, biar puteri Beta mencubanya.

Lelaki#2: Silakan…..

Maka puteri itu pun memegang le berlian tersebut. Ahhhhhhhh Cair jugak
berlian itu nampaknya. Kecewa la lelaki itu, maharaja dan puteri.

Seterusnya, lelaki-lelaki lain pun mencuba juga tapi malangnya semua benda
yang dipegang oleh puteri tetap cair hendaknya… Kemudian muncul lah
lelaki yang terakhir. Eh!!Dia datang berlenggang je tanpa membawa apa-apa
pun!

Maharaja: Hey Kamu! Apa yang kamu bawa? Kenapa datang berlenggang je?

Lelaki: Patik ada membawa ben a tuanku. Tapi benda hamba tu ada dalam poket
hamba ini.

Maharaja: Kalau begitu, keluarkanlah benda kamu tu.Biar puteri Beta cuba
memegangnya.

Lelaki: Tak boleh tuanku. Kalau puteri nak memegangnya,seluklah dalam poket
hamba ini…

Maharaja: Hmmmm…. Kalau begitu, baiklah!

Maka terpaksalah puteri itu menyeluk dalam poket lelaki itu. Puteri
teragak-agak sebab puteri tak tau apa yang ada dalam poket lelaki itu.
Kemudian puteri terpegang sesuatu… Mukanya merah menahan malu. Lelaki itu
hanya tersenyum saja. Tiba-tiba puteri menarik tangannya kembali. Puteri
berlalu dari situ kerana malu. Maharaja hairan… Maharaja tanya puterinya

Maharaja: Anakanda dapat pegang sesuatu?

Puteri: Dapat….

Maharaja: Benda tu cair?

Puteri: Tak….

Maharaja: Baiklah, dengan ini Beta istiharkan lelaki ini menjadi menantu
Beta!

Lelaki: Hehehehehehehehehehehe…….

Tapi….. Apakah yang puteri itu pegang? Kenapa lelaki itu ketawa? Dan
kenapa benda tu tak cair? Apakah yang korang rasa puteri itu telah Pegang?
Apa yang korang terlintas dalam kepala korang haaaaa?
Hehehehehehehehehe…..

BENDA ITU IALAH…… COKLAT M&M
CAIR DIMULUT, TIDAK DITANGAN!
AWAK INGAT APA???? OTAK TU BIAR BETUL SIKIT AAAAA…TAK SESUAIII TAU KORANG

HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEEHE…………

cuba teka….jgn pikir yang bukan-bukan
tau!!!!!!!!!!!!!

1) Jilat-jilat bila dah basah baru cucuk, jilat-jilat bila dah basah baru cucuk
2) Banyak-banyak bas, bas apa yang pandai
3) Banyak-banyak mi, mi apa yang boleh makan ngan ais
4) Kenapa anjing kencing angkat sebelah kaki
5) Apa perbezaan lampu stadium ngan lampu bilik
6) Apa binatang, badan kecik macam semut tapi mata besar “bulb” mentol
7) Mana lagi tua, motorsikal ke kereta?
Kangkang peluk, kangkag peluk, bila dah dekat climax pegang buah
9) Ahmad bin Abu, kambing bin apa?
10) Bagaimana nak bezakan ikan betina ngan ikan jantan?

Hoi!! jgn tgk jawapan heh..

ini jawapannya :

1) Masukkan benang dalam jarum
2) Bas sekolah lah, the only bas pegi sekolah
3) MILO AIS
4) Sebab kalau dia angkat dua kaki, dia jatuh sebab tulah dia angkatsebelah aje.
5) Lampu stadium kalau ada ‘game’ dia pasang, tapi kalau lampu bilik ada ‘game’ dia padam
6) Semut yang matanya BENGKAK
7) Motorsikal……sebab dia pakai tongkat
Panjat pokok kelapa
9) Kambing binATANG
10) Ikan betina - ikan duyung, ikan jantan, ikan bakar, mana ada pompuan nama BAKAR